Laatst ontdekte ik in mijn eigen huis een plekje waar ik me eigenlijk al jaren niet mee bezig had gehouden. Gewoon vergeten. Nooit opgevallen. Niet nodig gehad.

Tot je dat plekje zomaar ineens ziet. Spontaan. De onderste plank van de glazenkast, waar al die jaren een paar speciaalbierglazen stof staan te verzamelen. Slaan nergens op, die speciaalbierglazen . Je drinkt er nooit uit, daar zijn ze te rete-onhandig voor. Maar ze staan wel leuk, dus zo af en toe raus je er ééntje mee uit baldadigheid en de kroeg.

Nu ik na al die tijd toch eens goed keek naar die zo mooi staande speciaalbierglazen zag ik dat ik jaren geleden nog een ander nut heb bedacht voor dit drinkmateriaal. Zo'n veel te groot glas, daar kun je prima kleingeld in verzamelen.

Zoals kwartjes.

Die puist van een Westmalle-glas zat vol met oude kwartjes. En een paar duppies. "Ach, dat kleingeld, gooi weg," was het ondoordachte advies van mijn vriendin. Want hoeveel kan dat nou waard zijn?

Fl.42,30. Nog best de moeite waard dus. En het kan nog ingeleverd worden, maar alleen bij de Nederlandsche Bank en alleen door particulieren. Bovendien moet daar een reden bij gegeven worden voor het zo laat inleveren van het geld. Waarom ze die reden willen weten zeggen ze er niet bij, en of de aard van de reden gevolgen heeft ook niet. Ik kan me ook slecht voorstellen dat het gevolgen kan hebben.

“En waarom lever jij dit geld nu pas in, jongeman?” "Ik had geen zin."
"Oh, dan kan ik het niet aannemen."
En dan tien minuten later je vriendin naar binnen sturen met een goed verhaal. En een laag decolleté.

Het zal dus wel puur voor hun vermaak zijn. En dan kunnen we er net zo goed een mooi verhaal van maken. Iets als:

“Nou, je raadt het nooit. Maar mijn hond, die heeft dus al die centen opgegeten. En voordat zo’n beest dat dan uitgekakt heeft ben je jaren verder, man. En dat moet je dan allemaal schoonmaken, allejezus, wat een fuckwerk, zeg. Op het laatst word je dan ook wat minder precies, en dan blijven er soms stukjes zitten enzo. Maar ja, geld stinkt niet, zeggen ze, dus … U laat een paar muntjes vallen, meneer.”

Of:

“Ik heb ze net uit jullie kluis geroofd. ’t Is niet veel, ik weet het, maar wie het kleine niet eert …”

Maar daar kunnen we vast een veel mooier verhaal van maken. Verzint u mee? Het mooiste verhaal ga ik ophangen in de Nederlandsche Bank.

Als kersverse ingenieurs ligt de tijd van cola en ranja nu achter Lukas en mij. Schijnt. Nu is het tijd voor echte mannendranken. Voor echte mannen.

Om te beginnen een goed glas Johnnie Walker Black Label, en vooral zonder ijs!


Zie je het al? Ja, het werkt, hè? Die blik ... Dat is een echte mannenblik.

De telefoon gaat. Zonder dat mijn blik het beeldscherm verlaat neem ik al doortypend op.

... Stilte.

"Hallo?"

...

En dan hoor ik opeens mijn neefje van drie zeggen: "Hee, dude!"

"Haha! Max, dude!"

Dat maakt een dag goed, dude.

Het duurt nog even voordat we ook in ons nieuwe kantoorpand snel internet hebben. Tot die tijd moeten we het tot onze grote ergernis nog even met een ISDN-lijntje doen, en werken sommigen van ons nog in het oude pand.

En aangezien zij dus wel snel internet hebben, kan daar soms best handig misbruik van gemaakt worden.

Chris zegt:
*tscjjjjjggggk* this is chris waalberg, requesting download and zipped back by mail, over
Chris zegt:
*tscjjjjjggggk* this is chris waalberg to flight control tower, over
Lukas zegt:
lukas here, what do you need, over
Chris zegt:
*tscjjjjjggggk* this is chris waalberg MDAC 2.8 from the following location, over
Chris zegt:
*tscjjjjjggggk* http://www.microsoft.com/downloads/details.aspx?FamilyID=6c050fe3-c795-4b7d-b037-185d0506396c&displaylang=en
Lukas zegt:
request location, over
Lukas zegt:
thanx for the location, over
Chris zegt:
*tscjjjjjggggk* knock 'em dead, boy, over and out
Lukas zegt:
*tscjjjjjggggk* one more *tscjjjjjggggk* question *tscjjjjjggggggggk* over
Lukas zegt:
english or dutch, over
Chris zegt:
*tscjjjjjggggk* nederlands, natuurlijk
Chris zegt:
*tscjjjjjggggk* het is voor ADO, nederlandser kan niet
Chris zegt:
*tscjjjjjggggk* over
Lukas zegt:
*tscjjjjjggggk* i'm in, over
Lukas zegt:
*tscjjggggggk* you want it by mail, over?
Chris zegt:
*tscjjjjjggggk* hell yes, boy, over
Chris zegt:
*tscjjjjjggggk* tering, dat is nog steeds 5 mb
Lukas zegt:
duh
Lukas zegt:
*tscjjjjjggggk*

Soms heeft het ook niet zoveel zin. Blijkt.

Tieten, poepen in panty, ongewassen kut, rectale ballen, kut zwarte piet, zwarte piet lul, afmeting van teelballen, pis over me heen, rode stippen op je lul, in mijn broek gezeken, speciale sexsites, sexlijnen op 06-, mijn moeder is geil, geile stukken, stront, genant benen spreiden, panty dragende mannen, jab jum, wat is een necrofiel, mijn vriendin pakt de tieten, kotsgeluid, kutje voelen, enorme tepels, lekker in mijn broek poepen, broek gezeken, crea webcam sex, geil verhaaltje, jody bernal kapsel, ik zag hem in zijn onderbroek en de rode handschoen mening.

Waarom zoeken mensen dit?

Waarom vinden ze mij?

Hebben ze gevonden wat ze zochten?

In MySQL 4 is fulltext-search mogelijk. Hartstikke handig. Je kunt dan kolommen toevoegen aan de fulltext-search-index en met een simpele query daarin zoeken.

SELECT * FROM beleg WHERE MATCH (naam, beschrijving) AGAINST ('hagelslag pindakaas jam')

Vreemdgenoeg geeft dit bij mij alleen de resultaten terug voor pindakaas en jam. Hagelslag wordt genegeerd. Is hagelslag misschien een verboden woord? Hebben de ontwikkelaars van MySQL slechte ervaringen gehad met chocoladestrooisels?

Nee, wat blijkt? Resultaten die in meer dan 50% van alle rijen voorkomen, worden door fulltext-search genegeerd. ... Waarom mag Joost weten. Wat kan in hemelsnaam de gedachte daarachter zijn? Als iets zo populair is, is het vast niet goed voor je? Als iets zoveel voorkomt, dan kun je het zelf ook wel vinden? Als Google MySQL zou gebruiken zouden ze snel failliet gaan. Een zoekpoging naar "sex" zou immers plots geen resultaten meer opleveren.

Gelukkig kun je door IN BOOLEAN MODE toe te voegen aan je query, wel alle zoekresultaten krijgen. Waarom je dit weg zou willen laten, ik weet het niet. Doet me denken aan de optie "Snel formatteren" bij het formatteren van diskettes. Waarom zou je langzaam willen formatteren als het blijkbaar ook snel kan? Komen er dan hordes woedende nerds aan je deur? "Je hebt snel geformatteerd, jij vuile heiden!"

Hoe dan ook, ik search lekker in boolean mode. Sew me.

Can't make up your mind? Don't know what project to work on today?

Don't worry, we have the answer for you. Russian Roulette for N3rds decides for you which project you will be working on. That means no more stress, and no more tiresome responsability.

It's easy. Just open all of your projects on your computer. Press Alt, hold it, press Tab, hold it, now keep holding both keys for at least a couple of seconds, and then release both keys at the same time. The project you are now looking at, is the one you will be working on today. Like it or not.

Al een half uur zit ik nog slaperig achter mijn werkcomputertje, maar nu pas valt mijn oog op een vreemde tekst op mijn kladblok, welke eigenlijk al de hele tijd midden op mijn bureau ligt. Het handschrift is niet het mijne. Het is een angstwekkende combinatie van een meisjeshandschrift en dat van een ernstig zieke psychopaat. Maar de woorden zijn nog veel enger.

Lieve Chrisje,

het is alweer een tijdje terug
dat ik beklommen heb jouw rug.
Het kwakje zaad dat daarbij vloeide,
kwam uit jouw lid dat alsmaar groeide.
Maar sinds Suus je is vergeten,
kunnen wij voortaan verder zweten.

Kusje,
Job

Ah, Lukas heeft een vriendje over de werkvloer gehad. Eentje met bijzonder weinig grip op de realiteit, voor alle duidelijkheid. (Dus nee, mam, ik ben geen homo en alles is nog steeds koek en ei met Suus.)

Laten we hopen dat mijn collega's net zo onwakker zijn als ik en het enge gedichtje nog niet bewust gezien hebben.

Cartesiusstraat? Tram 3 komt helemaal op de Cartesiusstraat. Ontwakend uit mijn ochtendroes kijk ik uit het raam. Nee, ik rij deze route iedere dag, maar hier kom ik nooit. Vroeger wel, toen ik nog dagelijks met lijn 12 naar school ging, maar ... oh ...

Lijn 12 ...

Mijn gezicht zinkt weg in mijn handen. Ik ben met mijn nattekuttengezicht in de verkeerde tram gestapt. De volgende halte stap ik uit en over op lijn 2. Zo kom ik er ook wel.

Verniftend van de kou wacht ik op de tram. Al dagen heb ik mijn winterjas aan, wat natuurlijk veel te heet was. En vandaag, nu ik dan toch maar weer mijn zomerjas ben gaan dragen, begint het natuurlijk bijna te vriezen. Moedertje Natuur heeft gevoel voor humor. Ik kan er niet om lachen.

De tram arriveert, ik controleer het nummer nog even, en stap in, om vervolgens weer weg te zakken in mijn ochtendroes. Sommige ochtenden zijn alleen te verdragen in een roes. De meeste ochtenden eigenlijk.

Volgende halte, Grote Markt. Ah, de tramtunnel. Mijn halte. Waarom is het hier dan nog zo licht? Waarom zie ik de Grote Markt? Tram 2 hoort hier wel te staan, maar een metertje of tien lager. Hoe zeker weet ik dat dit tram 2 is? Laat ik maar uitstappen.

Terug in de kou zie ik dat ik zojuist toch echt uit tram 2 stapte. De HTM deelt Moedertje Natuur's humor blijkbaar. Ik kan er niet om lachen. En 's ochtends al helemaal niet.

Koffie ...

Twee huisgenoten heb ik er versleten. Nu woon ik hier alleen. Niet lang, er zijn samenwoonplannen, maar toch heel even helemaal op mezelf.

Voor ons samen zoeken we iets anders. Heerlijk fris, een nieuwe start. Dit huisje is te oud. Een beetje viezig en versleten. Toch is het mijn huis, helemaal van mij nu, en daarom mooi en bijzonder.

Nu de laatste huisgenoot vertrokken is, heb ik het hele rijk voor mij alleen. Een slaapkamer, een huiskamer, een keuken, een toilet, een douche, een berghok, zelfs een kantoor, een washok en een balkon. Zalig, al die ruimte.

Het is alleen een beetje jammer dat mijn WiFi de afstand naar mijn kantoor niet redt ...

Als je leest hoe Ron Jarzombek zijn buitengewoon complexe nummers schrijft, moet je hem dan briljant of volslagen waanzinnig vinden? Of allebei?

Meer briljante waanzin.

Bij gebrek aan eigen vertellingen, een stukje proza van Maynard James Keenan. Wie zijn mening zo ongenuanceerd kan brengen, mag van mij direct minister-president worden. Dit is pas duidelijkheid, Jan-Peter.

Heeft Alice Cooper het nou over een "hobo in the snow" of een "homo in the snow". En wat hij ook zingt, wat doet een hobo/homo in hemelsnaam in de sneeuw?

Dat een potvismannetje ballen heeft ter grootte van een Volkswagen Beetle.

... stink ik echt onwijs uit m'n bek.

Laat ik het zo zeggen: als de meur half zo erg is als de smaak, dan moet ik er met gemak een kudde buffels mee kunnen vellen.

Als oma de kinderen in bad doet. Maar het is zo jammer dat je daarna tot je enkels in het water met een doorweekte dot je reet af te zitten vegen.

Stilzwijgend, non-stop obscene gebaren maken.

Op een dag wil ik een eigen bedrijf beginnen. Wat ik precies ga verkopen staat nog niet vast, maar wat de naam betreft heb ik al de volgende ideeën.

- IJssalon de Viskraam;
- Eetcafé de IJzerwarenhandel;
- Parenclub het Blijf-van-m'n-Lijf Huis;
- Knipsalon de Houtzagerij;
- Internetbureau de Fietsenmaker;
- Meubelmegastore de Melkfabriek.

Arend-Jan schrijft slordig. Ontzettend slordig. Arend-Jan schrijft zelfs zó slordig, dat telkens wanneer hij een pen ter hand neemt, mensen om hem heen zich afvragen of hij ter plekke een hersenbloeding aan het krijgen is.

Het is alweer tien jaar geleden dat ik naar Pinkpop ben geweest.

Het blijft een rare week, die week tussen Kerst en Oud en nieuw. Je gevoel zegt dat de zware feestdagen voorbij zijn, en het tijd is om rustig bij te komen, maar je verstand hoort de astronauten, duizendklappers en champagne al knallen. Het voelt als de nutteloze dag tussen het stappen op donderdag en vrijdag.

En dan wordt er nog wat nuttigs van me verwacht ook. Surrealistisch.

Een simpel, en vooral goedkoop programma om Photoshop-bestanden mee op te knippen. In tegenstelling tot Paint Shop en Photoshop Elements moet het overweg kunnen met Layer Groups.

Want Photoshop aanschaffen voor €600,- is een beetje onzin, als je er alleen Photoshop-bestanden van een ander mee gaat opknippen.

Het lijkt een nogal nutteloze vinger. Er zal ook ooit wel bedacht zijn een ring er omheen te vrotten met de gedachte: "Als die vinger niet nuttig kan zijn, dan maar mooi."

Maar als je wasmachine het topje van de ringvinger van je rechterhand opeet, merk je pas hoe vaak je die vinger eigenlijk toch gebruikt. [enter]
*Auw!*[enter]
*Auw!*

De website van mijn voormalige middelbare school is geheel vernieuwd door een voormalig docent van mijn voormalige HBO-opleiding.

Jeetje, zeg. Wat toevallig dat dat toevallig is.

"Uit het onderzoek blijkt dat meisjes zichzelf twee keer zoveel verwonden als jongens. Het gaat dan om krassen of snijden in het eigen lichaam, het innemen van een overdosis pillen en/of poging tot zelfmoord. De deelnemers aan het onderzoek zijn scholieren zonder psychiatrische stoornissen." (nu.nl)

Wordt hiermee geïnsinueerd dat scholieren die zichzelf niet verwonden wel psychiatrische stoornissen hebben?